好きな人と向き合って嫌われる人、仲良くなれる人の違いとは？
追わなくても、選ばれる人になる18の法則
好きな人と向き合って嫌われる人、仲良くなれる人の違いとは？
つい先日、公園で幼稚園くらいの男の子が、
おじいちゃんに教えてもらいながら乾布摩擦をやってました
「乾布摩擦」
タオルで体をゴシゴシやる健康法ですね
人は、血行が悪くなると、いろんな病気にかかってしまいます
恋愛も同じですね
片思いをしている人の中には、
大好きな人との摩擦を避けよう、避けようとする人がいます
全部、自分がガマンして、
都合の良い人になっているかも。。。
なんてブツブツいいながら、それがストレスになっている
心の血行が悪くなると、顔が暗くなって、不安が増えて、ネガティブになって。。。
それが限界に達すると、自爆という急性の病気にかかってしまいます
今、君は恋の冷え性になっていませんか？
今、２人の関係が冷えているのは、摩擦が足りないからです
もっと向い合って摩擦を起こさないといけない
そんな話をすると
でも、そんなことして嫌われたりしませんか？、と心配する人がいます
今、冷えきっている人からすれば
なんとかしないと、このままではダメだという気持ちはあるけれど
これ以上、関係を悪くしたくない、と思うのは当たり前ですね
ただ、恋の冷え性は放っておいても良くはなりません
「恋の乾布摩擦＝向き合う」にも、正しいやり方があります
よく、
一度、向き合って本音で話をしようと思います、という人がいます
本音で話をすることはとても大事ですね
ただ
向き合うことで、関係が良くなる人と、そうでない人がいます
向き合うことで、
さらに関係が悪くなってしまう人には共通していることがある
今まで自分が
どれだけ辛い思いをしてきたか
どれだけガマンをしていたか
どれだけ不安だったか
という自分の中でため込んでいた気持ちを「相手にわかってもらおう」とします
ところが、相手は相手で言い分もあるわけです
そういう気持ちをさせてしまったことは悪かったけれど
こういうところが不満だった
こういうところがイヤだった
こういうところが合わないと感じていた
と相手もまた、「自分の気持ちをわかってもらおう」とする
そこで「敵対関係」を生んでしまう
話の流れによっては、
これ以上、傷つけあいたくないから、ちょっと距離を置きたい（別れたい）と相手がいいだす
そんな展開になったりするわけですね
「向き合う」とは、お互いの本音、主張をぶつけ合うことではありません
「相手の主張を理解」しあうことです
根底にあるのは「お互いの感情を共にする＝共感」なんですね
今日から心の服を脱ぎ捨てて、大好きな人と「恋の乾布摩擦」を始めよう
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恋の巨大迷路に迷い込んだときの突破口は５つある！
今まで頑張ってきたけれど、上手くいかない
何度も行き止まり（壁）にぶち当たってしまう
この先、頑張ってもムリかもしれないという不安
。
。
そんな恋の巨大迷路
想いを叶える突破口は５つあります
今、自分は、なにを「優先的」にやらないといけないのか？
という「ガンバリ方」（ガンバル順番）がわかります
好きな人があなたに対して抱いている４つの心理的な壁とは？
頑張っても思うようにいかない
それは、頑張り方が「自分の目線」になっているからです
今までのことを振り返ってみて下さい
どうやったら距離が縮まるか
どうやったら２人で食事ができるか
ということに、思いっきりエネルギーを注いでいませんでしたか？
恋愛は、相手の目線で考える
買い物をするときのことを想像してみて下さい
目の前の商品に対して、何らかの不安を感じているときは、
どれだけ積極的に売り込まれても、人は、買うという行動は起こしませんね
売り込まれれば、売り込まれるほど、そのお店には近づかないようにしようと思う
実は、恋愛も同じなのです
よく、
距離を置かれている感じがします
避けられているみたいです
という展開になる話を聴くことがありますが
これは、好きな人の中で不安がくすぶっているときに起こる自己防衛反応なのです
大事なポイントは、あなたとの関わりの中で「不安」を感じない状況を作ってあげること
好きな人は、あなたに対して段階的に「４つの心理的な壁」を作っている
ということをご存知でしたか？
この「４つの壁」を取り除いてあげることが、不安を感じない状況を作ってあげることなのです
その「４つの壁」とはなにか？
これについて興味があれば、ぜひこのセミナーを読んでみて下さい
これがわかれば、幸せへの突破口が見つかります
なぜ、人の心が動くのか、動かないのか？その疑問が解決します
片思いが長いからという理由で、あきらめないでください
友だちからは、脈はないといわれ、
１年、３年、５年。。。
辛く長い片思いをしていた人たちが、どうして奇跡を起こせたのか？
その理由がここにあります
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