恋が叶う、誰でも簡単に相手の目線がわかる方法
片思いという壁をぶち破る18の法則
恋が叶う、誰でも簡単に相手の目線がわかる方法
恋愛相談のご質問で圧倒的に多いのは
「どうしたら○○してもらえるのか」というご質問です
どうしたら大好きな人との距離が縮まるか
どうしたら大好きな人に食事のお誘いをＯＫしてもらえるか
どうしたら大好きな人に、自分の気持ちを受け入れてもらえるか。。。
ガンバって、ガンバって、
考えられることは、やり尽くしたけれど、ちっとも上手くいかない
これほど辛いものはないですね
そんな君に、実はゴールまでの近道があります
まずは、「どうしたら○○してもらえるのか」という発想をやめることです
なぜだと思いますか？
「自分軸＝自分の欲求を満たす」ことを中心にした考え方だからです
ここでもう少し、掘り下げてお話をしますね
「どうしたら○○してもらえるのか」
という考え方をすると、どうして上手く行かないのか？
●「私は」どうしたら大好きな人に、食事のお誘いをＯＫしてもらえるか？
主語が「私」ですよね
主語を自分にして、考えると、
答えは「自分を軸にした答え」しか出てきませんね
だから、
誘い方を、どうしようか、とか
誘うタイミングは、いつにしたらいいか、とか
返事がなかったら、ちょっと時間を置いた方がいいだろうとか
そういう答え（一方的な行動）になってしまうわけですね
自分軸で考え、行動をする
これが恋愛が上手くいかない根本の原因です
そうではなくて「主語を大好きな人」に変える
●なぜ「大好きな人は」私との食事に前向きになれないのか？
そう考えると、
２人で食事に行くと、カンチガイされるかもしれないので心配だとか
楽しい時間が過ごせるかどうかわからないとか
今、仕事が忙しくて、余裕がないとか
出てくる答えは、自然と「相手の軸」にそってでてきますね
答えがでたら、それをもとに行動をすればいいわけです
カンチガイされることに（期待をもたせることに）不安を感じているのなら、
そういう不安を取り除いてあげることがやさしさだし
今、心の余裕がないのなら
そんな相手をどう誘い出すかではなく
どうしたら心穏やかに過ごしてもらえるかを考えてあげるのがやさしさ
そうやって、誰でも簡単に、相手の目線に寄り添った行動になっていきます
頑張っても上手くいかないときに
「自分を主語」にすると、強引な行動になる
「相手を主語」にすると、相手の気持ちに寄り添った行動になる
まずは、今日から主語を、「私」から「大好きな人」に変えてみよう
これが恋の頂上に登る方法を見つけるための一番の近道なのです
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好きな人があなたに対して抱いている４つの心理的な壁とは？
頑張っても思うようにいかない
それは、頑張り方が「自分の目線」になっているからです
今までのことを振り返ってみて下さい
どうやったら距離が縮まるか
どうやったら２人で食事ができるか
ということに、思いっきりエネルギーを注いでいませんでしたか？
恋愛は、相手の目線で考える
買い物をするときのことを想像してみて下さい
目の前の商品に対して、何らかの不安を感じているときは、
どれだけ積極的に売り込まれても、人は、買うという行動は起こしませんね
売り込まれれば、売り込まれるほど、そのお店には近づかないようにしようと思う
実は、恋愛も同じなのです
よく、
距離を置かれている感じがします
避けられているみたいです
という展開になる話を聴くことがありますが
これは、好きな人の中で不安がくすぶっているときに起こる自己防衛反応なのです
大事なポイントは、あなたとの関わりの中で「不安」を感じない状況を作ってあげること
好きな人は、あなたに対して段階的に「４つの心理的な壁」を作っている
ということをご存知でしたか？
この「４つの壁」を取り除いてあげることが、不安を感じない状況を作ってあげることなのです
その「４つの壁」とはなにか？
これについて興味があれば、ぜひこのセミナーを読んでみて下さい
これがわかれば、幸せへの突破口が見つかります
