「好きな人ジャーニー」なぜ、恋愛対象として見られないのか？
無料で学べる片思いが両思いになる恋愛の法則
「好きな人ジャーニー」なぜ、恋愛対象として見られないのか？
皆さんが、仲の良い友達と海外旅行をするとします
初めて行く場所です
まずは、ホテルを探そうということになりました
ホテルを選ぶとき
観光地への移動に便利な場所だろうか
希望の値段で探せるだろうか
治安はどうだろう（安心できるだろうか）
どんな部屋だろう
朝食はついているのだろうか
評判は良いだろうか
。
。
気になることが、いろいろ出てきますよね
大事なことは、ここからです
当日、ホテルに行くまでの流れとして、みなさんの行動を大きく分けると
・どんなホテルがあるか「候補を探す」
・どこのホテルにするか「決める」
・ホテルに「向かう」
この３つのプロセスがあります
お客さまは、たくさんの関心ごと（気になること）を持っていますが
さきほど話をしたようなことを「同時に」気にするわけではありません
・最初の「候補を探す」ときに 気になることと
・ホテルを「決める」ときに 気になることは、全く違ってきますね
最初の「候補を探す」ときというのは
どんな感じ（雰囲気）の部屋か
支払い方法、といった詳細よりも
立地、値段といった条件にあっているか、という関心の方が高い
当日、間違えずにホテルに到着できるだろうか、という心配は、
ホテルに「向かう」という行動を起こすときの関心ごとです
つまり、
ホテルを探す
というお客さまの行動には「プロセス」があって、段階によって関心ごとが変わってくる
言い換えると
お客さまは、自分の行動に対して、そのときの関心ごとにあった情報を求めていて
それが気持ちよく解決できたときに「買いたい（契約したい）」という積極的な気持ちが生まれる
ということなのです
お客さまが買い物をするときの、行動心理のプロセスのことを「カスタマージャーニー」といいます
だからなんだよ
と言われないうちに、今から恋愛の話に移りますね
恋愛にも「好きな人ジャーニー」が存在する
ホテル探しの話だと、なんとなくわかってもらえても
恋愛となると、
「好きな人ジャーニー」を恐ろしいくらいにムシして動いている人が、とても多いのです
例えば
不安が大きくなって自爆
好きな人から、ちょっと重い
少し距離を置きたいといわれたとします
そうしたときに
よく、
しばらく連絡を控えた方がいい、と思うのですが
どれくらい期間をおいた方がいいでしょうか
でも、連絡をしないことで、あきらめたと思われたりしないでしょうか
どうしたらいいかわかりません
という人たちがいます
本人としては
好きな人が、少し距離を置きたい、といっているわけだから
しばらく連絡をしないことを望んでいる、と考えている
（表面的には、マチガッていませんが）
少し距離を置こうとする好きな人の行動心理というのは
連絡を控えて欲しい
ということではなく
（距離をおきたい、という表現をしているけれど）
一番、伝えたいことは
今の距離を保つことの「不安」がある、ということなのです
（これが関心ごと）
言い換えると（好きな人の気持ちの根底にあるのは）
あなたから逃れたいのではなく
不安から逃れたい
好きな人の行動の奥にある
そこの心理（目線）をハズしてしまうと
単に、どれくらい冷却期間を置けばいいか
１ヶ月したからいいだろう
２ヶ月したからいいだろう
という思考になってしまいます
中には
あなたから逃れたい、と解釈することで
自分という存在価値を拒否された
という「自分にやさしくない思考」を引き出してしまい
連絡することが恐くなって、動けなくなってしまう人たちもいる
勇気をだして、再び、連絡をしたとしても
好きな人が抱えている「根本の不安」が取り除けたわけではない
すると、同じような問題が起こってしまいます
また、こんな話もよく聞きます
告白をするにしても
多くの人は、いつのタイミングで、どう伝えたらいいか、という思考をしていますが
好きな人が、告白を受け入れる、という行動を起こす上で、
一番の関心ごとは、告白を受け入れる「理由があるのかどうか」
であって、タイミングや、伝え方ではありません
伝え方はどうでもいい、という意味ではなく
伝え方は、受け入れたいと思った段階で、はじめて関心ごととして出てくることなのです
お客さまが買い物をするときの「行動」と「関心ごと」を
プロセスにそって、目で見えるようにしたものを「カスタマージャーニーマップ」といいます
好きな人が、あなたと恋人になることを決めるまでにどんなプロセスがあって
そのときにどんな「行動」と「関心ごと」があるのか
という「好きな人ジャーニーマップ」を意識すると、なぜ今まで進展しなかったのががわかります
進展しない原因は、好きな人と、あなたとの関心事のズレです
多くの人は、好きになった瞬間から
どうやって距離を縮めるか
ということが、大きな関心ごとになりますが
好きな人は、あなたに対して「４つの心理的な壁」を作っている
ということをご存知でしたか？
その「４つの壁」とはなにか？
これについて興味があれば、ぜひこのセミナーを読んでみて下さい
これがわかれば、幸せへの突破口が見つかります
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なぜ、進展するのか、しないのか？その疑問が解決します
なぜ、あの人は、脈なしを「脈あり」に変えることができたのか？
恋愛あるお店で、あなたが服を見ていたら、店員さんがいいました
お客さま、この服、買う気ありますか？
これ、ほとんどの人は、ありえない質問だと思うはずです（。。たぶん）
もちろん、最初から、買う気満々でお店に行く人はいます
ただ、それはそのお店にお目当ての服があることを知っているからです
どんな服が置いてあるのかもわからない
はじめて行くお店では「買う気満々」は、まずありません
恋愛も同じなのです
よく、こういう状況なんですが、「脈がある」でしょうか？
という質問をされることがあります
初めから買う気満々のお客さまはいないのと同じで
「脈（可能性）」というのは、お膳立てされているようなものではありません
中には、脈（可能性）があるなら頑張れる、という人がいますが
それは、お店に来た人に、買う気があるなら接客します、というのと同じなのです
脈というのは、「恋のタネ」のようなものです
目の前にある「恋のタネ」が大きく育ち、実がなるかどうかは（可能性が高くなるのかどうかは）
「育て方」で決まる
恋のタネを育てる上で、好きな人にゼッタイに伝えないといけない「情報が３つ」あります
ご存知でしたか？
頑張っているのに思うようにいかない
辛さに耐えるレッドオーシャンで恋愛をしている多くの人たちは
３つの情報のうち「１つしか伝えていない」のです
３つの情報とはなにか？
これについては以前、魅来塾で集中講座をやりました
もし、興味があれば、ぜひ読んでみてください
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