なぜ、好きな人の気持ちに寄り添っているのに裏目に出てしまうのか？
起死回生の「逆転王」になる18の方程式
なぜ、好きな人の気持ちに寄り添っているのに裏目に出てしまうのか？
恋愛は100人いれば、100通りの状況があるわけですが
行き詰まってしまう（上手くいかない）原因は、とてもシンプルです
「相手の目線」に寄り添えていない
ただ、今のこの話を聞いて、
衝撃を受けるほどの気づきを得る人は数％でしょうね
ほとんどの人は、
「相手の目線」に寄り添った方がいいのは、わかっているし
実際に、意識して接している「つもり」だからです
ここの認識度の差を、埋めるのが、
このサイトの役目なのですが、これが、なかなか難しい
（原因は僕の力不足ですけど。。）
よく、
相手の負担になることは、やらないようにしています
自爆しないように気をつけています
困っているときは、助けてあげたいと思っています
。
。
という話を聞きます
これも「相手の目線」に寄り添うことだし
それができるのは、その人のやさしさだと思う
ただ、それは
１０段階あったとしたら、２とか３の入り口の部分です
入り口の部分で、
もう、わかっている、自分はやれている、と安心するのは、かなり見切りが早いのです
例えば
険悪な雰囲気になってしまいました
距離を置きたいと言われました
冷却期間は、どれくらい置いたらいいでしょう
というような質問をされることがありますが
大事なことは「期間」ではなく、その期間の「過ごし方」です
「相手の目線」が読めていないと、ここの判断をしくじってしまう
ネットで見つけた、こういう場合は、１ヶ月くらいでしょう
２ヶ月くらいでしょう
という情報を鵜呑みにしていると
１ヶ月後、２ヶ月後、
さらに状況が悪くなってしまう人がいるのは、そのためです
「冷却期間」も「相手の目線」で考えないと、また同じ失敗をしてしまいます
これについては、この記事で詳しく取り上げています
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同じ失敗をゼッタイしないための「冷却期間」の考え方とは？ |
また、こういう人もいます
大好きな人は、とても忙しいみたいです
こういうときに誘ったり、用もないのに連絡するのは、
相手にとって負担になるので、連絡しないようにしました
ところが、１ヶ月して連絡したら、元彼（彼女）とよりを戻したといわれました。。。
こういう痛恨のミスをするのも
「相手の目線」で寄り添おうとしていたけれど、目線が「読み切れていない」からです
相手のことを思って、連絡しなかったけれど、あそこは、積極的に行くべきだった
というような表面的な話ではありません
もちろん、「相手の目線」を100％読み取ることは難しい
ただ、これだけは押さえておいて欲しいという目線があります
というのは、今から話をする話は、人の行動を決める核になるところだからです
好きな人があなたに対して抱いている４つの心理的な壁とは？
頑張っても思うようにいかない
それは、頑張り方が「自分の目線」になっているからです
今までのことを振り返ってみて下さい
どうやったら距離が縮まるか
どうやったら２人で食事ができるか
ということに、思いっきりエネルギーを注いでいませんでしたか？
恋愛は、相手の目線で考える
買い物をするときのことを想像してみて下さい
目の前の商品に対して、何らかの不安を感じているときは、
どれだけ積極的に売り込まれても、人は、買うという行動は起こしませんね
売り込まれれば、売り込まれるほど、そのお店には近づかないようにしようと思う
実は、恋愛も同じなのです
よく、
距離を置かれている感じがします
避けられているみたいです
という展開になる話を聴くことがありますが
これは、好きな人の中で不安がくすぶっているときに起こる自己防衛反応なのです
大事なポイントは、あなたとの関わりの中で「不安」を感じない状況を作ってあげること
好きな人は、あなたに対して段階的に「４つの心理的な壁」を作っている
ということをご存知でしたか？
この「４つの壁」を取り除いてあげることが、不安を感じない状況を作ってあげることなのです
その「４つの壁」とはなにか？
これについて興味があれば、ぜひこのセミナーを読んでみて下さい
これがわかれば、幸せへの突破口が見つかります
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恋の巨大迷路に迷い込んだときの突破口は５つある！
今まで頑張ってきたけれど、上手くいかない
何度も行き止まり（壁）にぶち当たってしまう
この先、頑張ってもムリかもしれないという不安
。
。
そんな恋の巨大迷路
想いを叶える突破口は５つあります
今、自分は、なにを「優先的」にやらないといけないのか？
という「ガンバリ方」（ガンバル順番）がわかります
なぜ、人の心が動くのか、動かないのか？その疑問が解決します
片思いが長いからという理由で、あきらめないでください
友だちからは、脈はないといわれ、
１年、３年、５年。。。
辛く長い片思いをしていた人たちが、どうして奇跡を起こせたのか？
その理由がここにあります
なぜ、あの人は、脈なしを「脈あり」に変えることができたのか？
恋愛あるお店で、あなたが服を見ていたら、店員さんがいいました
お客さま、この服、買う気ありますか？
これ、ほとんどの人は、ありえない質問だと思うはずです（。。たぶん）
もちろん、最初から、買う気満々でお店に行く人はいます
ただ、それはそのお店にお目当ての服があることを知っているからです
どんな服が置いてあるのかもわからない
はじめて行くお店では「買う気満々」は、まずありません
恋愛も同じなのです
よく、こういう状況なんですが、「脈がある」でしょうか？
という質問をされることがあります
初めから買う気満々のお客さまはいないのと同じで
「脈（可能性）」というのは、お膳立てされているようなものではありません
中には、脈（可能性）があるなら頑張れる、という人がいますが
それは、お店に来た人に、買う気があるなら接客します、というのと同じなのです
脈というのは、「恋のタネ」のようなものです
目の前にある「恋のタネ」が大きく育ち、実がなるかどうかは（可能性が高くなるのかどうかは）
「育て方」で決まる
恋のタネを育てる上で、好きな人にゼッタイに伝えないといけない「情報が３つ」あります
ご存知でしたか？
頑張っているのに思うようにいかない
辛さに耐えるレッドオーシャンで恋愛をしている多くの人たちは
３つの情報のうち「１つしか伝えていない」のです
３つの情報とはなにか？
これについては以前、魅来塾で集中講座をやりました
もし、興味があれば、ぜひ読んでみてください
なぜ、今まで恋愛対象としてみてもらえなかったのか？
その理由がわかります
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