会いたいけど会えない原因は、２つのポイントをハズしているから
「これ」がやれたら君の恋はなんとかなる
会いたいけど会えない原因は、２つのポイントをハズしているから
よく恋愛相談で
好きな人と会いたいけど、会えません
誘っても、断られてしまい、会ってもらえません
という人がいます
いろんなサイトで勉強し、
これだと思うものは、全部やってきているけれど会えないのは辛いものですね
相手によって、状況に応じて、無限にありそうなアプローチですが
実は、大事なポイントはたった「２つ」しかありません
今日はそんな話です
いきなり話が変わりますが
あるとき、君は、一人旅をしました
全く知らない夜の歓楽街を歩いていると、雑居ビルの中にあるスナックを見つけました
外からは、店内は見えない
ひとりで中に入るのはかなり勇気がいりますね
気が小さい人なら、別のお店を探すかもしれない
なぜでしょう？
それは、ドアの向こう側が全く見えないからです
全く見えないから、いろんなことを想像する
薄暗いお店で、コワイ雰囲気じゃないだろうか
酔っぱらいにからまれたりしないだろうか
ビックリするような料金を請求されないだろうか
こういう不安を感じている限り、人は中に入りたいという気持ちは起きませんね
ここから恋愛の話です
行ったこともないスナックに入るときの心理は、恋愛も同じなのです
今、君は、好きな人に一所懸命LINEを送り、お誘いをし、会ってもらおうとしています
でも、大好きな人は警戒して、ＯＫをくれません
なぜだか、わかりますね
今の君は、店内が全く見えないスナックと同じだからです
２人で食事に行ったりすることで、好意があるとカンチガイをされないだろうか
やさしくしてくれるのは、ありがたい
でも、一方的に距離を縮めようとされたりしないだろうか
束縛したりしないだろうか
重い人じゃないだろうか
そういう不安がある限り、会いたい、もっと近づきたいという気持ちは起こらないわけですね
恋愛は
「会って仲良くすることの魅力」＞「会うことの不安感」
となったときにはじめて、
大好きな人は君と会いたい、距離を縮めたいという気持ちになるわけですが
会いたくても会えないというときの、好きな人の気持ちとしては
仲良くすることの魅力よりも、不安の方が大きいという心の状態なのです
そう考えると、アプローチのポイントは２つしかありません
ポイント１
好きな人から会ってみたいと思ってもらえるような魅力を磨くこと
それを相手の目線でアピールすること
アピールというと、
自分に興味を持ってもらおうと
自分の得意なことを伝えたり
好きな人を褒めたり
相手の目を見て、笑顔で話したりすることだと思っている人がいます
でも、それは、相手の目線からはかなりハズレているのです
アピールは好きな人の関心事（相手の目線）に向けて発信すること
これに尽きます
好きな人の関心事に向けてゼッタイに伝えないといけない「情報が３つ」あります
ご存知でしたか？
頑張っているのに思うようにいかない
辛さに耐えるレッドオーシャンで恋愛をしている多くの人たちは
３つの情報のうち「１つしか伝えていない」のです
３つの情報とはなにか？
これについては以前、魅来塾で集中講座をやりました
もし、興味があれば、ぜひ読んでみてください
なぜ、今まで恋愛対象としてみてもらえなかったのか？
その理由がわかります
ポイント２
大好きな人の不安感を取り除くこと
多くの人は、好きになった瞬間から
どうやって距離を縮めるか
そのために、どうやって誘うか
ということが、大きな関心ごとになります
恋愛が自分の目線なのです
買い物をするときのことを想像してみて下さい
目の前の商品に対して、何らかの不安を感じているときは、
どれだけ積極的に売り込まれても、人は、買うという行動は起こしませんね
売り込まれれば、売り込まれるほど、そのお店には近づかないようにしようと思う
実は、恋愛も同じなのです
よく、
距離を置かれている感じがします
避けられているみたいです
という展開になる話を聴くことがありますが
これは、好きな人の中で不安がくすぶっているときに起こる自己防衛反応なのです
大事なポイントは、あなたとの関わりの中で「不安」を感じない状況を作ってあげること
好きな人は、あなたに対して段階的に「４つの心理的な壁」を作っている
ということをご存知でしたか？
この「４つの壁」を取り除いてあげることが、不安を感じない状況を作ってあげることなのです
その「４つの壁」とはなにか？
これについて興味があれば、ぜひこのセミナーを読んでみて下さい
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