恋愛で勘違いをしてしまう人は、どこを見て判断しているのか？
あきらめかけていた恋が大きく動く方程式！
恋愛で勘違いをしてしまう人は、どこを見て判断しているのか？
好意を持ってくれていると信じ、勇気をだして告白
ところが、
好きな人から返ってきた言葉は、「ごめん、友達としてしかみられない」だった
という話を聞くことがあります
どうして勘違いが生まれてしまうのか？
というのが今日のテーマです
勘違いとは
２人のコミュニケーションの中で生まれる温度差ですので
勘違いをした自分だけではなく、勘違いをさせてしまう相手にも原因があるのですが
今回は、「自分」にフォーカスしてお届けします
恋愛で勘違いをしてしまいやすい人には、共通点がある
多くの人は
●好きな人が自分に対して、どんなことをしてくれたか（してくれているか）
これで、自分の「立ち位置（どう思われているか）」を判断しているかと思います
ただ、
自分に対して○○してくれる
これは、判断基準が「自分の目線」
とても勘違いを起こしやすい判断基準なのです
もちろん、好きな人がやさしくしてくれているのか、そうでないのか
という判断そのものが間違っているのではありません
ただ、
相手が○○してくれるという
「自分の目線」での判断法というのは過大評価してしまいやすい
というところが、厄介なところかもしれません
例えば
やさしくしてくれた
という、うれしい出来事があったとします
そうすると、人は、心理的に（無意識に）
他の行動についても、自分にとって都合の良いことがらをくっつけて
「都合の良い解釈」をしてしまいやすいのです
何度も目が合った
以前、何気なく話したことを覚えていてくれた
仲間といるときと、自分と２人でいるときでは雰囲気が違う
。
。
１つ１つを単体でみれば、勘違いしなくても
いろんなことを、くっつけていくと
ドンドンと自分の中で、プラスのイメージが膨らんでいきます
これを「勘違いの連鎖」といいます
（というか、勝手に、僕がそういっているだけですが）
勘違いをしないための判断法とは
自分に対して○○してくれる、という「自分の目線」ではなく、
相手に対して、どれだけ自分の魅力が伝わったのか
という「相手の目線」で考えることです
ここでひとつ大事な話があります
今、相手の目線という話をしましたが
好きな人と、あなたに「関心事のギャップ」があることをご存知ですか？
好きな人は、どこをみて恋愛対象になるのかを判断しているかご存知ですが
これを知らずにアピールしても、相手に魅力は伝わりません
アピールというと、
自分に興味を持ってもらおうと
自分の得意なことを伝えたり
好きな人を褒めたり
相手の目を見て、笑顔で話したりすることだと思っている人がいます
でも、それは、相手の目線からはかなりハズレているのです
アピールは好きな人の関心事（相手の目線）に向けて発信すること
これに尽きます
好きな人の関心事に向けてゼッタイに伝えないといけない「情報が３つ」あります
ご存知でしたか？
頑張っているのに思うようにいかない
辛さに耐えるレッドオーシャンで恋愛をしている多くの人たちは
３つの情報のうち「１つしか伝えていない」のです
３つの情報とはなにか？
これについては以前、魅来塾で集中講座をやりました
もし、興味があれば、ぜひ読んでみてください
なぜ、今まで恋愛対象としてみてもらえなかったのか？
その理由がわかります
Tweet
恋の巨大迷路に迷い込んだときの突破口は５つある！
今まで頑張ってきたけれど、上手くいかない
何度も行き止まり（壁）にぶち当たってしまう
この先、頑張ってもムリかもしれないという不安
。
。
そんな恋の巨大迷路
想いを叶える突破口は５つあります
今、自分は、なにを「優先的」にやらないといけないのか？
という「ガンバリ方」（ガンバル順番）がわかります
なぜ、人の心が動くのか、動かないのか？その疑問が解決します
片思いが長いからという理由で、あきらめないでください
友だちからは、脈はないといわれ、
１年、３年、５年。。。
辛く長い片思いをしていた人たちが、どうして奇跡を起こせたのか？
その理由がここにあります
Tweet
