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「好きなのかどうかわからない」と、恋人が心変わりする3つの理由

自然体で運命の人と幸せになる15のスイッチ


「好きなのかどうかわからない」と、恋人が心変わりする3つの理由とは?




ネットショップを見ていて「これ欲しい!」という気持ちになって
購入ボタンをポチッと押すことがありますね

「これ欲しい!」

という気持ちになるきっかけというのは
大きく分けて3つのグループに分かれます

・衝動買い(一目惚れ)

・期間限定、今なら30%OFFといったDMをもらって欲しくなった 

・前から欲しかったものが見つかって
どうしようか考えたけれど、日を追うごとに欲しいという気持ちが大きくなった 

じゃあ、この3つの中で
買ってから後悔しない
いつまでも大切に使うことができる可能性が一番高いのは?

じっくり検討型の「3番目のグループ」でしょうね

(もちろん、衝動買いでも、大事に使っているよ、というものがあるかと思いますが)


3番目のグループというのは
つい欲しくなるようなキャッチコピーとか
オトクな情報とか
そういう「外部の力」によって欲しくなった(させられた)のではなく

自分のペースで、自分の意志で
「欲しい」という気持ちを育てているので、ハズレは少ないわけですね


恋愛も同じです

好きになるきっかけとしては

・会った瞬間、好きになった

・告白されて意識するようになって好きになった

・気づいたら好きになっていた

この3つのグループに分かれます

このグループの中で、交際が長く続いている人たちが多いのは圧倒的に

気づいたら好きになっていた
のグループです


もちろん、今のこの話は

・会った瞬間、好きになった
・告白されて意識するようになって好きになった

という恋愛はダメだ、長続きしないという話をしたいのではありません

そういう好きになり方をしたカップルでも
仲良く幸せにおつきあいをしている人たちはたくさんいます

あくまで、統計的にはということですので、例外の人たちはゴメンネ


ときどき、恋愛相談で
半年前におつきあいをすることになったのですが

好きなのかどうか自分の気持ちがわからなくなった
だから、少し距離を置きたい
(これからの2人の関係について)少し考えさせて欲しい

と相手から言われてしまいました
という話を聞くことがあります

好きな人から、好きなのかわからなくなった、という話がでるのも

不思議と、

・会った瞬間、好きになった
・告白されて意識するようになって好きになった

のグループが多い

よく考えると不思議でもなんでもないのですが。。。

最近、LINEの返事が遅いな
会っていても楽しくなさそうだな

と思っていると
突然、「好きかわからい」なんていう不意打ちを食らうわけですから、たまりませんよね

そこで冷静になれたらいいのですが、そんなことはムリです

説得したのですがダメでした
さらに気まずくなりました、どうしたらいいでしょうか

という話をよく聞きます

事件の捜査と同じで、早期解決の決め手は「初期対応」
そこでしくじると、犯人(好きな人)は遠くに逃げていってしまいます

そこで今日は
好きなのかわからなくなったという気持ちになる「3つの理由」と
事件(?)解決のための「初期対応」についての話です





【理由1】勢いでつきあっちゃった型

最初に話をしましたが
好きになる3つのきっかけの中の

・会った瞬間、好きになった
・告白されて意識するようになって好きになった

その後、勢いでおつきあいがスタート

この2つというのは
相手のことをよく知らない限られた情報(魅力)だけで、衝動的に好きになって
勢いでおつきあいが始まるわけですから

なんとなく勢いで好きになったけど、本当にこの人のこと好きなんだろうか
このままおつきあいを続けていいんだろうか

という迷いを生みやすいのでしょうね

中には、友だちから

思い切って告白したら?
そうしたら相手も意識してくれるかもよ

というアドバイスをもらう人もいます

もちろん、告白することで、意識してもらえるようになって
それがきっかけで、距離が縮まるかもしれない

恋が叶うこともあるでしょうね

ただ、そういう奇襲攻撃で、
一発逆転を狙って上手くいった恋というのは、長続きしないことの方が多い

君のことを好きになるはっきりとした理由がわからないまま
なんとなく気になって、
なんとなく好きになって
その勢いでおつきあいをしてしまうからです

しばらくして冷静になって考えたとき
本当にこの人のこと好きなんだろうか?、という疑問がわいてくるわけですね

じゃあ、好きなのかわからない、と切り出されたらどうしたらいいのか?

この場合は
君のことを好きになるはっきりとした理由がわからないまま(魅力がわからないまま)
というところが原因なのだから

基本に戻って、はっきりとした「理由(魅力)を見つけてもらう」ことです

買い物と同じですね

押して、押して、押しまくって、商品を売りつけても(おつきあいの決心をさせても)
購入後(おつきあい後)の人の心まではコントロールできません

恋愛は、恋が叶うことがゴールではない
その後の幸せも見据えた恋をして欲しい

好きな人のペースで
好きな人の意志で、君とのおつきあいを望んでもらえる

そんな相手の目線に寄り添った恋愛のスタンスにシフトチェンジしよう

ただし、この場合、相手は常に冷静に品定めしています
駆け引きなどの小手先のテクニックは通用しませんね

どうやったら考え直してもらえるか、というギラギラしたスタンスではなく
あせらずに気が済むまで品定めしてくださいね、のスタンス

その上で
どう自分の魅力を高めて、相手にこの人しかいないと実感してもらうか

これが努力の方向性になりますね

これについてはオススメの記事があります
ぜひ読んでみてください

好きな人に存在を気づいてもらいたい!アピール3つの鉄則とは?
好きな人の心理。出会った時、君に対して感じている不安がある
脈なし、どうしたらいい?実は相手の目線をハズしているのが原因だった


【理由2】不満、不安、こんなはずじゃなかった型



おつきあいをしてみると、知らなかったことがたくさんでてきますね
これは当たり前

半年もすると、お互いに「本来の自分の姿(性格)」が表に出てしまう

こんなに束縛する人とは思わなかった
こんなに重い人とは思わなかった

この人と交際を続けて(結婚して)良いのだろうか

というような、
不満や不安がくすぶり始めるのは、だいたい半年くらいしてからです

そういう小さな不満、不安の積み重ねで、切り出される言葉が
好きなのかわからなくなった
というわけですね

この場合は、「原因1」とは違い

はっきりとした「理由=不満、不安」がありますので
単に、考え直してもらう猶予期間を置いたとしても考えがくつがえることはありません

努力の方向性としては
おつきあいを続けることができない不満や不安を取り除いてあげる
これに尽きますね

これについてはオススメの記事が2つあります
ぜひ読んでみてください

恋愛対象外が、恋愛対象に逆転するアプローチ修正は2つだけでいい


【理由3】別世界を発見しちゃった型



決して、キライというわけではない
不安や不満があるわけではない

でも、好きかどうかわからなくなる。。。

そんな気持ちになるのは、好きな人の環境が変わったことがきっかけだったります


例えば
会社をやめて、新しい仕事を始めたとか
転勤になって、部署が変わったとか
資格取得の勉強をはじめたとか

新しい環境になると生活が変わります
人間関係もガラッと変わります

そうすると、「全く別の世界があった」ことを知るわけですね
そこで、君との恋愛の優先順位が低くなったりする

この場合は
完全に関係が切れてしまうような展開にはなることは少ない

友だちとして、好きな人の幸せを応援してあげましょう
それが努力の方向性です

走り幅跳びで遠くに飛ぶには、一旦、踏切板から離れることです
助走する距離の確保が大事なんですね

どの原因であっても共通していえることは

・考え直してもらうことを説得しない

・だからといって、単に、結論の引き伸ばしをしても相手の気持ちは変わらない

・相手の目線に寄り添ってあげる

この3つですが
今、整理したように原因によって
「相手の目線の寄り添い方=努力ポイント」は全く違ったものになります

「相手の目線」については、ぜひこの記事を読んでみて下さい

好きな人にとって、一番の関心ごとはなにか?
その関心ごとに向けて、どんな行動をするとよいのか?

ということを取り上げています

好きな人へのアピールは小手先では届かない。相手の目線に向けること

不安と闘いながら耐えるだけの「辛い恋愛」から抜けだせます


好きな人を誘うことは、ムズカシイと感じますか?

いろんな恋愛サイトで書いていることをやってみたけど上手くいかない
そんなときは、ぜひこの記事を読んでみて下さい

好きな人がOKしてくれる誘い方という情報で誘えない人、必読!


進展「し続ける」ことはムズカシイと思っていませんか?





毎日のようにLINEのやりとりができ、会うこともできていた

ところが
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